– Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
– Да, кажете…
– Трябват ни група хамали.
– Какво трябва да се пренася?
– Ааа, не не… трябват ни по-здравички момчета да напсуваме комшията!
Две блондинки:
– Миме, правих тест за бременност!
– И кво трудни ли бяха въпросите?
– Три пъти съм се женил и развеждал!
– Ах тиии, женкар…!
– Не бе, за една и съща жена.
– Ааа, глупак!
– Защо пиеш толкова много!?
– Аз пия малко – 100 грама. Ама след това в мен се събужда друг човек. Е тва говедо, пие като смок!
Първият ми ден като пилот.
Контролна кула:
– Можете ли да дадете точните си координати?
Аз:
– Летя близо до облак, който прилича на лъв!
Контролна кула:
– Можете ли да бъдете по-прецизен?
Аз:
– Симба.
Учителката пита децата в класа:
– Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
– Татко е пожарникар.
Гошко:
– Татко е адвокат.
Иванчо:
– Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
– Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
– Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.
Гайката казала на болта:
– Може ли да се завъртя около теб?
– Съжалявам, но съм с обратна резба!
Вярната жена качва килограми, за да си спокоен, че е само твоя…
– Защо в Египет има пирамиди?
– Защото са прекалено тежки, за да бъдат пренесени в Британския музей…
– Какво Ви вдъхновява?
– Не разбрах?
– Какво Ви кара да станете сутрин от леглото?
– А, разбрах! Мен ме вдъхновява пикаенето.
– Коя ти е любимата поза?
– Отгоре!
– Защо?
– Като ми писне, ставам и си тръгвам…
Ако искаш да се научиш да псуваш хубаво, трябва да вземеш шофьорска книжка…
