– Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
– Това сигурно ли е?
– Абсолютно!
– Тате, как се запозна с мама?
– Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза – „Ти ще бъдеш мойто гадже“.
– А ти?
– Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.
Микроскопът ни показа колко сме велики, телескопът, колко сме нищожни, а кинескопът, колко сме прости.
– Знаеш ли английски?
– Като куче.
– Как така като куче?
– Всичко разбирам, но не мога да говоря…
Някой написа на асфалта:
– Скъпа, тръгне ли мъжа ти на работа, ще дойда!
Този ден доста мъже останаха в къщи. Бяха поставени сума ти полици по стените, бяха отремонтирани не работещи ютии, децата контролирано си написаха всички домашни…
– На театъра дължа най-хубавите вечери в живота си.
– Често ли ходиш?
– Аз не, но жена ми ходи!
– Кога бракът е най-стабилен?
– Когато жената е сляпа, мъжът – глух, а свекървата – няма.
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
– Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
– О, просто убивам така малко време!
– Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам.
Научете децата си да обичат BMW и никога няма да имат пари за наркотици.
След 30 години брак, жена към мъжа си:
– Защо вече не ми казваш, че ме обичаш?
– Веднъж съм ти го казал, ако нещо се промени, ще те информирам!
– Вие какво направихте за укрепването на вашите взаимоотношения?
– Блокирахме се…
Мъж, чиято жена скоро трябва да ражда, подготвя за събитието малкия си син:
– Пеше, в нашата къща скоро ще долети щъркела…
– Леле, само дано да не изплаши мама!
– Защо, бе, Пеше?
– А бе нали ги знаеш бременните кви са нервачки…
Химик се хвали пред приятели:
– Детето ми днес произнесе първата си дума!
– И какво каза?
– Парааминоарсенбензолхидрохлорид!
– Шефе… че ме пущиш ле по-рано от работа, жената иска да ода с нея, по магазините?
– Няма шанс, Мите!
– Много ти благодаря Шефе!
– Тате, много се изморих, повече не искам да ходя на пързалка с тебе…
– Мълчи, дъще, мълчи и дърпай шейната…
