Продавач на вестници си рекламира стоката:
– Скандал! 60 души измамени!
Минувач си купува един вестник.
– Скандал! 61 човека измамени! – продължава продавача.
– Споделих с жена си, че искам да бъда кремиран.
– И какво те притеснява?
– Ами, записала ми е час за идния четвъртък.
Не бягам сутрин, защото се страхувам, че няма да успея да спра. И ще напусна страната…
В една фирма шефът вика една работничка:
– Ще те заменим с ето този робот!!!
– А какво умее да прави?
– Нищо…
В травматологията. Лежи гипсиран мъж.
Докторът:
– И как се случи това?
– Жена ми ме изхвърли
– Ха! Затова, че жена Ви Ви е изгонила от дома и трябваше да скачате от втория етаж!?? Не е ли прекалено дребна причина за самоубийство?
– Докторе… не ме разбра, не ме изгони… ИЗХВЪРЛИ МЕ!
Каръкът Дмитрий разправя:
– Ей, не ми върви и това е! Ония ден излизам на ресторант с една супер яка мадама, а в салатата и има червейче. И като се разкрещя на келнера:
– Бързо, бързо разкарай таз’ гад от мене…
А ония… да ме хване за яката и да ме изхвърли от заведението…
– Скъпи, утре имаме годишнина! 10 години съвместен семеен живот! Как ще го отбележим?
– С минута мълчание…
Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
– Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак в 5:30, че като свирне…
– Е, че какво общо има влакът?
– Как така какво, 5:30 е нито имаш време за сън, а пък и за работа е още рано.
Китаец влиза в супермаркет и казва:
– Чан чун жмън пън кока кола.
Продавачът нервен:
– Чакай малко бре, много бързаш нищо не разбрах. Да ти дам 2 бутилки к’во?
Адвокат на ищеца:
– Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
– А ти си абсолютен мошеник!
Съдията:
– И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…
