Двама си говорят:
– Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?
– Не мога да отгатна.
– Футболът, бе пич…
Вуте отива на съд… Нане притеснено го пита:
– Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
– Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!
При развод вината е винаги по равно – 50% на мъжа и 50% на майка му.
Един отива при комшията и го пита:
– А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
– Да, защо?
– Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден едни пияни зайци ми нападнаха кучето…
– Скъпа, готова ли си вече?
– Аз като ти кажа 5 минути значи 5… Какво ме питаш през половин час!
Скъпи дядо Коледа, пиша ти по-рано, за да не стане пак някоя грешка! Искам през новата година да имам дебел портфейл и тънко тяло! И моля те много внимавай да не ги объркаш пак като миналата година!
– Чук-чук…
– Кой е там?
– Желанието за работа. Ще може ли, само за минутка?
Мъж се прибира в късните часове:
– Къде ходиш бе, пияницо? Кое време е?
– Жена, до сега сме пили само за твое здраве!
– Така като те гледам, вече съм безсмъртна!
Трима рибари. Единият хваща златната рибка. Тя му предлага срещу живота си подарък.
– Какъв подарък? – пита мнително рибарят.
– Сам избери. Голяма любов, велика мъдрост или един милион лева.
– Искам мъдрост! – отсякъл рибарят.
– Готово! – рекла златната рибката и скочила в реката.
Другите двама рибари гледали приятеля си известно време и накрая единият го сръгал:
– Кажи нещо мъдро бе?
– Трябваше да взема парите.
Един мъж, рибар-маниак се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:
– Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита „Къде беше?“ А аз и дадох рибата и и казвам „Бях за риба.“ Тя пак ме пита „Къде беше?“ А аз и казвам „Не виждаш ли, за риба.“ Тя казва „Последен път те питам, къде беше?“ А аз пак „За риба.“ Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.
Катаджия спира кола за проверка. Във багажника вижда десет големи ножа:
– За какво ви е толкова много хладно оръжие?
– Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
– Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
– Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове са измислили!
