Интервю за работа.
– Писали сте в CV-то си, че сте били работник в социалната сфера, както и психолог… Бихте ли обяснили по-подробно?
– Барман.
Ако гол мъж попадне случайно в женската баня, жените започват да крещят, да се прикриват с нещо… Но, ако гола жена попадне в мъжката баня, всички и се радват. Това доказва още веднъж добротата на мъжкото сърце!
Изповед на политик:
– Лъжата не ми е по душа. Но кажете, има ли друг начин да мамим хората?
Иванчо казва на баща си:
– Тате, мисля че госпожата сериозно си пада по теб! Ако кажа на мама, няма да и хареса…
– Какви ги говориш, как така си пада?
– Ами, тази седмица за трети път те вика в училище!
Сигурно е яко да живееш в Китай! Вечер шляпнеш 5-6 статуса и на другият ден, докато прочетеш 123 000-те коментара под тях и работното ти време е свършило…
На пияна глава заредих капана за мишки със 100 евро. Тъщата е с 3 счупени пръста.
Забележете, че когато си тръгват, гостите питат:
– Не сме ли забравили нещо?
А роднините:
– Всичко ли си взехме?
Късно вечерта, двама пияни се прибират от кръчмата:
– И ся кат са прибереш, кво ша кажеш на жена ти?
– Ша и кажа „Добър вечер скъпа“, и после само ша слушам.
– Мамо, аз никога няма да напусна теб и тате!
– Недей да заплашваш така родителите си!
– Мишо, имаш ли домашно?
– Да, госпожо. Да ви налея ли?
– Защо българите имаме нестинарски танци?
– Защото, когато сме се населили, земната кора още не е била изстинала.
– Мамо, изгубил съм два килограма.
– Супер, това е много хубаво.
– Да, ама едни колумбийци не мислят така…
– Колко струва една сесия хипноза?
– 118 евро.
– Струва ми се скъпо.
– Не ви се струва скъпо.
– Не ми се струва скъпо.
Хотел, звъни се на рецепцията:
– Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
– Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
– Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?
– Биха ли те вчера, за двойката по математика?
– Тц! Мама крещя на тати, понеже му сложих в джоба презерватив…
