Две блондинки пробват пуловери:
Продавачката:
– Знаете ли, че са необходими поне три овце, за изплитане вълнен пуловер?
– Ооо?! Дори не знаехме, че могат да плетат!
Баща учи сина си на ум и разум:
– Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
– Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
– А червейчето се е връщало от нощен гуляй…
– Скъпи, какво ще кажеш да се уединим?
– Ми, опитвам се, ама ти все се мъкнеш след мен!
– Защо се разведохте?
– Заради с*кса.
– Рядко ли го правехте?
– Често го правехме, но не заедно!
– Скъпи, имам две новини!
– Какви?
– Лошата – похарчих всичките ти пари. Добрата – обичам те, дори и просяк.
Синът ми слуша днес новините по телевизията и ме пита:
– Мамо, ООН категорично НЕ ли означава?
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона:
– Ало. Спешно е. Наш приятел току-що глътна тирбушона. Ако може, елате по-бързо!
Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас:
– Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
Гледам, хора на моята възраст практикуват скално катерене. Аз се кефя, ако успея да си обуя гащите без да изгубя равновесие…
Тва’ жените са ужас да Ви кажа, едната обяснява на другата, как всички мъже са прасета, другата обяснява на първата – как жените са равни на мъжете!
Баща към малката си дъщеричка:
– Скоро ще си имаш братче!
– Ех, че хубаво! Дай да се похвалим на мама!
– Добър ден, искам 5 килограма картофи.
– Торбичка ще искате ли?
– Е не, качи ми ги на флашка.
7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
– Мамо, в това стадо има 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
– Момченце, как успя да преброиш овцете толкова бързо?
– Ами много лесно – преброих краката и разделих на 4.
– Какво е математически парадокс?
– Когато месечната заплата на катаджията е по-малка от дневната.
– Пешо, пееш ли под душа?
– Дааа!
– Е, и от кога не си пял?
