Той:
– Ти си много умна!
Тя:
– Ами, нормална съм си. Просто ти си много тъп…
Значи тоя лаф „Усмихни се, не можеш да ги убиеш всичките“ ми се вижда прекалено негативен, малко повече вяра бе, поне опитайте.
– Брат, като пием не се плаша от никой!
– И от жена ти ли?
– Е чак толкова не сам пил!
Мъж с брада през 920 г. излиза от пещерата:
– Сега ще удуша мечка с двете си ръце!
Мъж с брада през 2020 г. в аптека:
– Извинете, този крем за ръце био ли е?
Мъж с брада през 2090 г.
– Докторе, вече втори месец не ми идва…
В Англия – сладки сънища, любов моя,
В САЩ – лека нощ, скъпа,
В България – заключи ли вратата ма?
На пазара:
– Дядо, защо са толкова мръсни тези яйца?
– Щото по Великден, кокошките нямат време да си бършат задниците, от работа!
Двойка на средна възраст пътувала в семейния автомобил. По едно време, без никакво предисловие, жената изтърсила:
– Искам развод! И ще взема апартамента!
Мъжът не отговорил нищо. Само вдигнал скоростта от 50 на 80 кмч.
Съпругата продължила:
– Ще взема и вилата!
Возилото се понесло със 100 кмч.
Оная набрала кураж:
– Парите от банковата сметка – до стотинка ще са за мен!
Шофьорът надул на 150 кмч.
Алчната кифла не се спирала:
– А, да! И тая кола също ще стане изцяло моя!
Автомобилът се носел вече с 200 кмч!
Съпругата се захилила злобно:
– Е?! Няма ли да оспорваш? Няма ли да се бориш? Нищо ли няма да искаш за себе си?
Съпругът отговорил тихо:
– Имам си всичко, което ми трябва!
Оная изсумтяла презрително:
– Виж ти! И какво е то?
Мъжът се усмихнал:
– Въздушна възглавница!
В природонаучния музей:
– Направо сърцето ми се къса като гледам в бурканите тия спиртосани животинки!
– Стига де, тва са само три жаби!
– Три жаби, ама колко литра спирт е похабен!
– Любовникът ми е подлец! Избяга и ме остави, сама със съпруга ми.
– Това е нищо, моят избяга със съпруга ми.
– Професоре, нещо този семестър имах проблеми, не съм подготвен, вероятно няма да мога да взема изпита…
– На бас на пет стотака, че ще успееш?
