– Добър ден, идвам да платя последната вноска от заема за бебешката количка!
– Ааа, добре, как е бебето?
– Благодаря, добре съм!
– Жена, цяла вечер пих за твое здраве!
– Като те гледам, вече съм безсмъртна…
Докато чистачката Пена почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България!
Нов във фирмата пита колега:
– Абе, вие защо викате на шефа „чайката?“
– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита…
Вчера отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисуваните вежди казаха, че съм ненормален!?
Карат се две съседки:
– Приличаш крава, ма!
– Ти па даже и на крава не приличаш…
– Кой, аз ли не приличам, ма!?
Един недодялан сваляч видял млада дама с кученце в парка и решил да пофлиртува с нея:
– Имате разкошно животинче! Как се казва,ако не е тайна?
Мацката отговорила:
– Ами, избрах му малко нетрадиционно име. Казва се Пръц!
Свалячът решил да блесне с изискан комплимент:
– Господи, колко сте умна! Значи,може да го повикате, даже без да си отваряте устата!
Фейсбук е много удобно място! Повечето ми приятели ме мислят за умна и красива, другите ги трия…
Той
– Тялото ти е като храм!
Тя:
– Съжалявам чадо! Днес няма служба!
– Защо си кръстил кучето си Белчо?! Че то е черно, бе…
– А твоята жена що са я кръстили Добринка?!
– Тате, каква е разликата между пушката и картечницата?
– Ами, представи си, че първо говоря аз, а после майка ти…
До всички, които ме следват:
– По лош път сте тръгнали, да знаете!
Сънувах, че ме хапе змия. На сутринта жената ми поиска 200 € за фризьор.
Химик се хвали пред приятели:
– Синчето ми днес произнесе първата си дума!
– И какво каза?
– Парааминоарсенбензолхидрохлорид!
Богат си, когато в хола ти има аквариум с хипопотами… И той не се набива на очи…
– Господин Съдия, тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия…
– Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!
