Студент в стола:
– За мен два кренвирша!
Глас отзад:
– Я па тоя баровец!
Студентът допълва:
– И осем вилици.
Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
– Максималната скорост е 50 км/ч, а вие карахте с 80 км/ч. За къде така бързахте?
– Да ви донеса ей тези пари…
– Как да изкарам книжка за танк?
– Карай така бе, кой ще те спре?
Семеен скандал:
– С коя приятелка ми изневери – Елена, Милена, Мария, Гинка?
– Аре стига ма, все едно аз си нямам приятелки…
Мъж купува подарък за жена си.
– Дайте ми, една дамска блуза за около 100€.
– Някакъв цвят, размер, материя, модел?
– Няма значение.
– Е как така!?
– Ами така – при всички положения жена ми ще дойде да си я смени!
Най-страшното е, че расте цяло едно поколение, което не знае как се вари ракия!
СМС от служителка:
– Шефе, бременна съм.
5 мин по-късно:
– Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?
Отговор:
– Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!
– Как беше в музея?
– Тръгнах си с прекрасни впечатления, но охраната ми ги взе на изхода.
В самолета. Прекалено срамежлив младеж се чуди как да заговори очарователното момиче, седящо до него. Вдишал – издишал няколко пъти, събрал смелост и попитал:
– Извинете и Вие ли пътувате с този самолет?
Момче и момиче се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо… Гледат табела: „Плюенето забранено! Глоба 10 евро“. Момчето казва:
– Плюй, аз черпя.
Двама приятели вървят по улица и изведнъж единия спира и стъписан, възкликва:
– Лелеее, жена ми и любовницата ми идват насам! Заедно!
Другият го погледнал слисан:
– Мамка му! Тъкмо щях да кажа същото!
Жена се кара на мъжа си:
– Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи.
Баща към сина си:
– Сине, един ден ще се ожениш и ще разбереш какво е щастие… но ще бъде твърде късно…
– Искам вълшебния джин от лампата!
– Имаме само обикновен в бутилка!
– Давай!
