Момче към момиче:
– И като чуеш, че ти свиря пред блока, слизай…
– Каква кола караш?
– Каква кола, ма… Китара имам…
– И така, млади момко, искате да станете мой зет?
– Не, никак даже, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря Ви.
– Скъпа, ако замина в командировка, ти какво ще правиш?
– Ами, каквото и ти!
– Ааа, тогава няма да ходя!
Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена, продавачката я пита:
– Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
– Ами и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука…
– Скъпи, искам да поговорим…
– Да, но бързо, кратко и ясно, ако може!
– 1500!
– Брат, теб страх ли те е от паяци?
– Не, защо?
– Защото един ти вдига колата в момента.
Майка се кара на сина си:
– Глупав си като баща си!
От другата стая се обажда мъжът:
– Глупав съм бил, значи… а!?
– Ти да мълчиш! Не съм казала и дума за теб.
Изрядни шофьори на маршрутки, спазващи правилника за движение принципно съществуват… и по някаква причина, ти се падат точно, когато закъсняваш.
По време на семеен скандал:
– Скъпа, хайде да не се сърдим, а да обсъдим всичко спокойно.
– Не! Всеки път, когато обсъждаме нещо спокойно, ти се оказваш прав!
Тя:
– Решавай! Или аз, или бирата!
Той:
– А колко бира?
– Каква специалност в медицината е дерматология?
– Най-добрата специалност за лекар: болният нито умира, нито оздравява…
– Скъпи, искам да се закълнеш на Библията, че ме обичаш!
– Защо точно на Библията?
– Защото, ако излъжеш, ще попаднеш в Ада!
– А аз къде съм сега?
– Какъв ти е най-добрият резултат на 100 метра бягане?
– 50 метра.
– Купих си нов антирадар! На триста метра от катаджията започва да предупреждава:
– Вади парите… Вади парите…
– А бе, Ленче, ти нали свиреше на цигулка? Защо се преориентира към пианото?
– Ми, от цигулката мноо ми падаше бутилката с бира!
