Човек гони тръгващ от спирката автобус с викове:
– Спрете, спретеее, закъснявам за работа!
Хората от рейса казали на шофьора да спре.
Качва се той и казва с въздишка:
– Карти и билети за проверка.
Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:
– Не знам, какво щеше да правиш без мен?
– Госпожице, може ли да ползвам копирния ви апарат?
– Какво трябва да се копира?
– ДНК.
Само жената може да ти прости нещо, за което е виновна тя!
– Как се казва човек, който говори няколко езика?
– Полиглот.
– А който говори един?
– Българин в чужбина.
Доктор към пациента:
– За вас най-доброто е да спрете цигарите, пиенето и жените!
– Докторе, мисля, че не съм достоен за най-доброто, дай нещо по-лошо!
– Този нахал Петър ме покани у тях, да ми покаже колекцията си марки. По-добре да не бях отишла!
– Защо? Натиска ли ти се?
– Ами не. Цяла вечер ми показваше глупавите си марки.
Тя:
– Живеем заедно вече 3 години! Кога най-после ще поставиш въпроса?!
Той:
– Права си! Кога ще се изнесеш?
– Каква е разликата между неомъжената и омъжената жена?
– Неомъжената е като ловуваща тигрица, а омъжената – като граничарско куче.
– На колко сте години?
– На 18!
– Не може да бъде!
– На 18 до пенсия!
– Може да е умна, и да не го показва?
– А пък може да е тъпа и да не го крие…
Зад всяко грозно име стои по една щастлива баба.
– Ходи ли на почивка?
– Ехеее, още миналата година ходих!
– Тати ми донесе от чужбина папагал за 1000 долара.
– Красив ли е?
– Много!
– Говори ли?
– Аха!
– Вкусен ли е?
– Много си тъп бе, папагал за 1000 долара, как няма да е вкусен!
Опитният шеф може по звука на клавиатурата да разбере, какво играе неговият подчинен.
Разговор в кафенето на театъра:
– От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в театъра.
– Вие да не сте директора?
– Не, аз съм осветителя.
