Художник продава картина. Клиентът го пита:
– Това какво е?
– Крава, която пасе трева.
– А къде е тревата?
– Кравата вече е изпасла всичко.
– Къде е кравата тогава?
– Да не е луда да стои където няма никаква трева!
Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол и започна да прави стриптийз, Киро разбра, че колата не подлежи на ремонт…
Брат на известна чалга певица и звъни по телефона:
– Како, намерих ти два великолепни текста.
– Къде ги намери?
– На вратата на градската тоалетна…
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
– А бе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
– Какво има, не сте Вие на снимката ли?
– А, не, аз съм си, ама много странно – такава фланелка нямам.
В аптеката:
– Имате ли ефикасни хапчета за възбуждане на жени?
– Не, отсреща!
– Ама, там е златарски магазин!
– Именно!
По време на полет с частен самолет, моторът отказва.
– Нуждая се от помощ! – крещи пилотът.
– Съобщете ни височината и координатите си! – нареждат от контролната кула.
– Ами висок съм 1.75 см и се намирам в пилотската кабина!
– Ти от къде си?
– От София.
– Аха… А от кога?
– Четири литра наливна бира, моля!
– Носите ли някакъв съд, да ви я налеем?
– Със съда разговаряте!
– Почивахте ли през миналата година?
– Да!
– Къде?
– На пейка в парка!
Дадеш 200 лева за фризьор, седиш там 4 часа, хванеш хемороиди, секлет и кой знае още какво, и след половин час баба ти ти вика:
– Оправи си малко косата!
Истинският мъж не пита къде е тоалетната, а сам решава къде ще е…!
– Комшу, затуй ли се ожени, да си простираш сам гащите?!
– А не, те са на жената!
