– А мен мъжът ми ме изгони от къщи!
– Защо?
– За слаба посещаемост!
– С какъв спорт се занимавате?
– С никакъв…
– Колко често?
– Ежедневно…
– Тате, аз с теб няма да ходя вече в парка!
– Стига си мрънкал бе Гошко, ами ме люлей!
Клиент влиза в банка и казва:
– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?
– Ами на първо място най-добре към психиатър…
Семейна любов:
– Още не си се събудил и си виновен за нещо.
Интервю с професионален боксьор:
– Какво ще направите на някой хулиган, ако ви нападне на улицата?
– Дясно кроше и нокаут.
– А ако дойде втори хулиган?
– Ляв прав и нокаут.
– А като дойде трети?
– На трети аз имам рожден ден.
Те живяха дълго и щастливо… Един месец щастливо и петдесет години дълго!
Всяка жена трябва да може да прави 2 неща:
– Да успокои мъжа си когато е нервиран.
– Да нервира мъжа си когато е спокоен!
Робинзон Крузо пуска бутилка в океана. В нея бележка с надпис:
– „Аз съм корабокрушенец, разчитам на ваща помощ!“
След 17 години бутилката се връща, а вътре отговор:
– „Пише се ВАШАТА!“
– Два пъти седмично замествам шефа.
– Да, бе! Ще ти се!
– Не ми вярваш? Питай жена му!
Днес на плажа видях една страхотна мацка. Реших да и направя комплимент:
– Маце, имаш много дълги и хубави крака!
– Мерсииии! И ти имаш много хубави…(изгледа ме изпитателно отгоре до долу)… аааа, джапанки.
Забелязах, че жена ми реже крайчетата на кренвиршите преди варене. Питах я защо го прави, тя каза, че не знае, майка и така ги варяла.
Звъннах на тъщата. Тя каза, че не знаела, ама баба и още така ги варяла. А прабабата на жена ми е жива и като я питах и нея, ме погледна учудено и каза:
– Ама вие досега още ли ги варите в моята малката тенджерка?
Надпис в болница:
– Ако сте без платени здравни осигуровки Господ здраве да Ви дава!
– Кажете дума, която започва с „Ъ“ и всичките букви в нея са „Ъ.“
– Запек.
