– Как си приятелю?
– Добре съм. Завърших, магистратура, после защитих докторат.
– Аха, а доматите по колко ги продаваш?
– Осем сунгурларски ракии.
– Е защо пък осем?
– Защото, след третата не мога да кажа „сунгурларска“.
Лекар разглежда изследванията на пациент. – Хм, можете да вземете кредит. – Но… не мога да го изплащам! – Няма да се наложи.
– Реших да започна нов живот!
– Спрял си да пиеш ли?
– Е, не чак толкова нов.
Мечо Пух рекъл на магаренцето:
– Йори?
– Да Пух?
– Куцо магаре малеле…
Между програмисти:
– Знаеш ли какво е бракът?
– Представи си, че имаш бърз, безплатен, безлимитен интернет, но се отваря само един сайт!
Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
Един мъж се върнал от сафари и разказва:
– Срещна ме лъв и нищо не ми направи, помисли ме за слон…
– Защо си мислиш така?!
– Ако знаеш каква купчина направих…
– Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени?
– Защото сме вегетариански ресторант и като сложим естествени, клиентите ги мислят за предястие.
Мутра звъни на друга мутра:
– Картоф, ти ли си бе? Кво прайш?
– Братле, не моем да говорим сега, на гробищата съм в момента…
– Леле Картоф, мамичката му, кой те утепа, бе?
Диамантът е просто въглен, който е понесъл стреса учудващо добре.
Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
– Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
– „Не мърдайте“ – това е глагол, момче!
Двама мърльовци си вървят и единия пита:
– На теб кой ти е денят за къпане?
– Ами по принцип на 28 февруари, но понякога го отлагам за 29!
– Скъпа, като ми се припие бира – да ме събудиш!
– Че аз откъде да знам кога ще ти се припие?!
– Няма проблем, ти само ме събуди!
– Един спрей против бълхи.
– Какво имате, куче или котка?
– Бълхи имам…
