В заведение:
– За мен студен натурален сок от ечемик с настойка от хмел, естествено газиран!
– К’во?!
– Дай ми една бира, бе!
– Защо се върна толкова бързо от Лондон?
– Не можах да си намеря работа, заради проблем с комуникацията.
– Не знаеш ли английски?
– Знам. Пакистански не знам…
– Карате ли се с жена ти?
– Да…
– А как се сдобрявате?
– Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да ѝ „поправя интернета“.
Олимпийски новини:
– Лекоатлет така се заплете във финалната лента, че успя да спечели и състезанието по художествена гимнастика…
– Шефе, кога ще си получим заплатите?
– Когато се върне счетоводителя.
– В отпуск ли е?
– Не, в затвора.
– В училището на вашето дете често ли има родителски срещи?
– Не, ние по детето изпращаме парите.
Пациент, към сестрата:
– Има ли някаква надежда за мен?
– Не! Не сте мой тип.
Учител по музика към ученик:
– Ако не се държиш както трябва, ще кажа на родителите ти, че имаш талант…
В спешното доктор пита пациент:
– Как получихте тази рана на главата?
– Реших да се сдобря с жената. Викам си, що не и купя рокля? Лошото е, че се събуди гадината и то точно, когато я мерих с рулетката.
Две мутри делят плячка:
– На теб, на мен, на теб, на мен, на мен, на мен…
– Ай стига с това на мен бе, дай малко и на теб!
– Защо е добре да работиш в екип?
– Защото няма да си единствения виновен…
Олигарх звъни във фирма за круизи:
– С жената искаме да отпразнуваме 20-годишния ни брак с екскурзия, но искаме нещо по така…
– Ясно! Искате отделни каюти!
– То ако може отделни кораби…
Семеен скандал. Мъжът:
– Ти си като последният чифт обувки на витрината!
– Моля?!
– Толкова народ ги е пробвал, а аз идиотът ги взех.
Силно почерпен мъж се прибира вкъщи, като води и русо дългокрако гадже.
Отваря жена му:
– Какво правиш бе, пияницо?
– Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра…
