Надпис в студентска столова:
– Не взимайте прекалено много хляб!
Отдолу дописано с молив:
– Има достатъчно в кюфтетата.
Иванчо казва на баща си:
– Татко, ти си голям късметлия!
– Защо?
– Няма нужда да ми купуваш нови учебници! Оставам в същия клас!
– Ти в какви пози спиш?
– Ами имам две: зимна – охлюв и лятна – морска звезда.
Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, да си в капан.
Например:
– Ако беше женен за друга, би ли и изневерил с мен?
Две приятелки си говорят:
– Хванах си любовник.
– А имаш толкова добър мъж!
– Да ама са толкова различни. За любовника съм играчка, а за мъжа ми възглавница.
Едно дете пита баща си:
– Тате какво е държава?
След дълго и мъчително обяснение детето мигащо на парцали споделя, че не е разбрало нищо от термините които бащата е казал. Тогава родителят дава за пример тяхното семейство:
– Сега в нашата държава ще разпределим министерствата. Аз съм президента, Майка ти е правителството, Баба ти е ЦРУ-то, а ти си народа.
След известно време бащата заминава в командировка и след като се връща пита сина си:
– Сине какво става в нашата държава?
Синът отговаря:
– Дойде нов президент, спа с правителството, ЦРУ-то нищо не разбра, а народа гладува.
– Какво се получава, когато 5 блондинки се наредят една до друга ухо до ухо?
– Въздушен коридор!
При очния лекар:
– Прочетете долния ред.
– Не мога.
– Значи сте късоглед.
– Егати, цял живот неграмотен, а сега и кьорав!
Старшината:
– Редник Петров, защо ви нямаше вчера на ученията по маскировка?
– Кой ви каза, че ме е нямало?
– Намерих си портфейл!
– Твоя ли?
– Не, този е с пари!
– Какъв е главният проблем на умните хора?
– Те мислят, че другите също мислят.
– Маестро, защо сменихте инструмента и сега свирите на пиано?
– Щото от цигулката ми пада чашата с уиски!
