Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете „Масло 72%“. Връща го веднага и казва:
– Скоро ще е готово!
– Дай ми петдесет евро назаем.
– Нямам в себе си толкова.
– А вкъщи?
– А, вкъщи всички са добре. Благодаря!
– А бе, малката, на кого си се метнала такава красавица?
– На мамааа.
– Ех, да можех и аз да се метна на майка ти…
– Това е първата ми среща, откакто се разделих с жена ми!
– Отдавна ли сте разделени?
– От сутринта…
Истинският мъж е като от стомана! Не може да бъде пречупен. Затова, на жената и остава само едно нещо – да пили!
Гледам готварска рецепта:
– „Вземете 200 грама коняк…“
Не я дочетох. Веднага ми стана любима!
– Защо е трудно да се работи в женски колектив?
– Защото ако им обръщаш внимание си женкар, ако ли пък не – си п*дал…
Две мутри си говорят:
– Синът ми вече ходи на училище?
– Така ли? И какво училище?
– За бавноразвиващи се…
– Е, ми хубаво, щом го влече…
Всеки мъж трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за жена, в случай, че му свършат парите.
– Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
– Това сигурно ли е?
– Абсолютно съм убеден!
Шефът:
– Ленче, напиши едно съобщение за общо събрание с борда на директорите във вторник.
– Ъ-ъ-ъ, а как се пише вторник – с В или с Ф?
– Добре, де! Пиши го в сряда!
– Малеее, какво е станало с фигурата ти?
– Как какво? Все пак имам две деца!
– Да не си ги изяла?!
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не се събира в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма.
Не издържали:
– Човеко, как така не отслабваш?
– Ами нямам мотивация…
Вчера измих прозорците и тази сутрин се съмна с 2 часа по рано…
В психиатрията:
– Докторе, пациента от трета стая се обяви за Цезар и каза, че ще разруши Картаген.
– Сложете му усмирителна риза!
– А болния от осма стая се обяви за Дон Жуан.
– На него му сложете усмирителни гащи!
