– Скъпи да си виждал новата ми книга?
– Коя книга?
– „Как да доживеем 100 години“.
– Ааа, тази ли… изгорих я, майка ти искаше да вземе да я чете…
Жена към мъжа си:
– Виж сега, и на мен не ми харесва как готвя… ама да си чул да се оплаквам!
Жена пробва бански пред огледалото и му казва:
– Огледалце, огледалце, я кажи…
А то:
– Ако теб не те е срам, на мен изобщо не ми пука!
Между приятели:
– За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те еврa?
– Много се радвам, че ме питаш за последен път.
Кака Гинка, чистачка на летище „София“, може да каже на 62 езика:
– „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?“
Двама пияни в кръчмата. Единия вади снимки на 2 жени:
– Ето тази е жена ми, а тази любовницата ми.
– Така ли!? Ами, при мен се падат обратно!
Ромка гледа на ръка:
– Отдавна нямаш приятелка.
– Как позна?!
– Трудно се чете шрифта.
Бележка във входа на блока:
– Ако не ви харесва песента, чукнете по парното веднъж, ако ви харесва два пъти, за друга песен три пъти.
Търся човека, който няма да ме пита искам ли последния бонбон, а ми го оставя… Само че с кюфтета.
– Пак си се насвяткал, бе пияницо!
– Ми к’во да правя като сервитьорката е глуха! Аз и поръчвам айрян, тя ми носи „Ариана!“
– Какви езици владеете?
– Устно френски и шведски в група.
– Назначена сте!
Първа среща:
– Да пийнем за смелост?!
– Ти пийни, аз смела дойдох…
Блондинка, пътуваща за пръв път със самолет, отива в пилотската кабина и пита пилота:
– Защо така се тресе самолетът?
– Защото попадна в зона със силна турбуленция.
– А ако откаже двигателят?
– Не е проблем, ще летим с останалите три.
– А ако падне още една мълния?
– Остават 2 здрави двигателя.
– А ако падне трета?
– Нали има един здрав, ще летим с него до близко летище.
– А ако и върху последния двигател падне мълния?
– Ще изкараме резервен двигател и с него ще кацнем.
– А ако и резервния го удари мълния?
– Ще изкараме още един резервен…
– И откъде ще вземете толкова резервни двигатели?- любопитства тя.
– Откъде, откъде ? Ами, откъдето Вие взехте толкова мълнии…
