Две приятелки си говорят:
– Твоят спомня ли си датата на вашата сватба?
– За щастие, не.
– Защо за щастие?
– Аз му напомням по няколко пъти годишно и всеки път получавам подаръци.
Когато плачеш, това не означава, че си слаб!
Някои хора плачат, защото са дебели.
Попът и кметът на едно село пият.
Кметът:
– Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
– Лягай и почвам…
Вървим си с дъщерята по центъра и тя ми вика:
– Тате, купи ми шоколад!
– О, я стига, вече си голяма за такива неща.
– Така ли, значи вече мога да пия, да пуша, да каня момчета вкъщи?
– Млечен, натурален или с ядки го искаш…
– Дядо, вярно ли е, че на лошото трябва да се отговаря с добро?
– Да, вярно е.
– Тогава дай пари за сладолед, че ти счупих очилата.
– Модата сега изобщо не я разбирам.
– Да бе и аз. Не мога да позная клошар ли е или г*зар.
На интервю за работа:
– Може ли да работите под напрежение?
– Разбира се! Живея с тъщата от три години.
– Миличък, правих си някакъв тест и ми излезе, че ще живееш с мен до края на дните си!
– Какъв е този тест?
– Тест за бременност!
– Какви са вашите лидерски качества?
– Като кажа „Ай наздраве“ и всички вдигат чашата!
– Колко програмисти трябват, за да сменят крушка?
– Нито един. Това е хардуерен проблем.
– Какво е общото между книгата и жената?
– Гледат се първо отзад. Ако не ти хареса, изобщо няма смисъл да гледаш отпред.
Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ… има!
– Седем има ли?
– Има!
– А девет има ли?
– Има!
– А така! Тринадесет има ли?
– Има!
– Егати! Двадесет и едно?
– Има!
– Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
– Има! Ама е задраскано…
– Подсъдими, защо сте откраднали от съседа си саксофон, след като не умеете да свирите?
– Господин съдия, той също не умее.
Лордът видял селянин досущ приличащ на него:
– Случайно майка ти да е била камериерка на баща ми?
– Не! Баща ми беше коняр на баща ви.
