– Имате ли боксови ръкавици?
– Не!
– Имате ли шапка за плуване?
– Не!
– А имате ли кънки?
– Не! Господине, ние продаваме алкохол.
– Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам…
Мястото на жената е в кухнята … където седи в уютно кресло, пие хубаво вино и гледа мъжа, който готви!
Между приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.
Жена се моли :
-Господи, моля те, направи така, че когато отида до магазина да купя само това ,за което съм тръгнала!!!
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата най-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
– А добрата?
– Нямаш проблеми с кръвната захар.
Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано.
В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и от време на време нервно промърморва:
– Еб*х ти и тъпите програми за обмен на студенти…
Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:
– Защо с тази официална риза, нека му облечем нещо по-друго – и му облекли фланелка.
Жената пак рекла:
– Защо с този официален панталон, дай да му облечем нещо по-друго – и му облекли къси гащета.
След това жена му казала:
– Защо с тези официални обувки? – и му сложили едни гуменки.
Дошло време жената да го оплаква и тя казала:
– О-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?!
А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
– Така, като се гледам – отивам на мач!
Преди месец изключих алармената система, понеже ми стана прекалено скъпа. Забил съм сега в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност…
Никога не съм се чувствал в такава безопасност.
Нещастен зет, борчага, решил да се отърве от тъща си.
Приятелите му го посъветвали.
– За да изглежда като злополука, купи й един Москвич на старо – ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила Москвича, но без даже да се натърти.
– Ще ти трябва нещо по-бързичко – рекли приятелите. Вземи една Лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет – печален.
– Какво става?
– И Ладата потроши! А на нея – нищо!
– Братче – рекли добрите приятели, ще трябва да се бръкнеш – вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет – целият в траур, но ухилен до ушите.
– Изяде я! – викнал отдалече борчагата. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!..
Концерт за пиано и цигулка…
В публиката мъж заговаря дамата до себе си:
– Аз лично предпочитам цигулката пред пианото…
– О, и вие ли сте музикант?!
– Ааааа, не… Хамалин…..
– Кажете как по дърветата може да се ориентирате къде е север и къде е юг?
– Ама моля ви се, що за въпрос!? Елха – север, палма – юг!..
