– Искам да съм милионер като чичо.
– Че чичо ти не е милионер!
– Не е, ама и той иска…
В аптеката:
– Имате ли аспирин?
– Колко?
– За 30 кила чушки…
– Хей, сладурано, да не чакаш принца на бял кон?
– Да.
– Ето ме, дойдох!
– А къде е принца?
– Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
– Тате, това не са ченглечета, това са интеграли.
Шофьор тръгва назад и без да иска удря контейнер за смет. От контейнера излиза рошаво циганче и пита:
– Сами ли ще се оправяме или да викам полиция?!
Звъни телефонът на рецепцията в хотела.
– Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
– Но аз какво мога да помогна?
– Вашият скапан прозорец не може да се отвори!
– От 5 месеца се занимавам с бизнес и вече имам 1 милион.
– Как успя толкова бързо?
– Ами, започнах с 2 милиона.
3 фази, когато трябва да направиш нещо на работа:
1. Оф, чакай, че още не съм се събудил.
2. Оф, така се наядох че ми стана много тежко. Ще го видя после.
3. Бе то, вече е почти време да си ходим. Утре ще го видя.
– Кога се усеща най-силно липсата на любимия?
– Когато навън вали, а се налага да отида до магазина.
Затишие след жесток скандал:
– Скъпа, може ли поне да гледам телевизора?
– Гледай го, ама без да го пускаш!
От БГ Мама:
– В градината имам някакви подправки, обаче все още не мога да ги различавам всичките. Примерно, как мога да разбера кое е копър и кое е анасон? Изглеждат ми еднакви тези двете…
– Помириши ги – едното мирише на таратор, другото на мастика.
Баща и син в зоологическата:
– Тате, сега, ако мечката избега и те изеде, аз с кой рейс да си одим?
Между две приятелки:
– Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре: „На кого са?“
– Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха…
Писък на модата – това е звук който издава мъж, гледайки касовите бележки!
Вегетарианците са едни такива доста наивни индивиди, които са твърдо убедени, че саламът се прави от месо…
