Как мъж предлага брак:
– Ще се омъжиш ли за мен?
Как жена предлага брак:
– Бременна съм!
– Пешо, какво си държиш телефона половин час на ухото и нищо не говориш?
– Карам се с жена ми…
Психиатърът нарисува една овца на Иванчо,каза му да я пази, и излезе от стаята! А Иванчо да не е луд, нарисува една ограда и си тръгна…
– Ама вие вземате подкупи!
– Глупости сега! Подкупи… само бонбони и коняк… дреболии…
– Аха… значи три тира с коняк и два тира с бонбони са дреболии?!
На село мъж тропа на вратата. Излиза детето.
– Момче, къде е баща ти?
– В кочината при прасетата. Ще го познаеш по сламената шапка…
Обяснявам,за великата фраза:
– Семейно положение във Фейсбук – „Сложно е.“
Превод:
– „А бе, мъкна се с един мухльо тука, колкото да ме води насам-натам, ама вие спускайте оферти – разглеждат се веднага.“
Мъж се прибира 6 сутринта. Жена му:
– Кво става бе, що са прибираш сега?
– Не са прибирам ма, идвам да си взема китарата!
– Какво е общото между жената и пердето?
– И от двете бял ден не можеш да видиш…
Работа от вкъщи.
Клиент:
– Бих искал да говоря с някой на по-високо ниво!
Аз:
– Маммооооо!!!
Утре дъщеря ми излиза от затвора.
– Ти нямаше ли син?
– Е, знаеш… хората се променят в затвора…
– Хайде да погледнем трезво над нещата!
– Еми, аз като погледна трезво и разбирам, че трябва да пийна…
Мъж вика сина си:
– Сине, ела, ще водим мъжки разговор за птичките и пчеличките.
След малко идва синът и пита:
– Е, какво не знаеш, тате?
– Миличка, къде си тръгнала по нощите?
– Да проверя дали е изгасена лампата в кухнята.
– Добре, донеси и на мен едно кюфте.
– Любима книга?
– Тази в която е увит бюрека!
Мъж и жена се карат. Той:
– Ти първа започна!
– Да, защото ти първи свърши…
