Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка ще бъдеш силен и смел. Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз. Мисля си, не ядем ли ние прекалено много овче и свинско?
– Наборе, колко можеш да изпиеш?
– С мезе или без?
– С мезе.
– В стая или на теферич?
– На теферич.
– За моя сметка, или за чужда?
– За чужда.
– С мезе, на теферич и за чужда сметка-краят му не се вижда.
Някакъв човек лови риба на брега на язовир. Идва горския и му казва:
– Тук е забранено да се лови риба!
– Ааа, сега ми е ясно защо не кълве.
– Този учител по какво преподава?
– До обяд по трудово. Но на обяд пие две ракии и после на горния курс преподава по пеене и философия!
В парка жена разхожда малко кученце. По едно време кучето неочаквано ухапва една жена. Сконфузена собственичката на кучето обяснява:
– Обикновено моето куче е много добро, но вероятно вашият парфюм е като на свекърва ми…
На интервю за работа ме питат:
– Важна ли ти е заплатата?
– Ма не бе… световният мир ми е по-важен!
17 блондинки стоят пред един бар. Минава някакъв и ги пита:
– Вие какво чакате?
– Ами 18-тата, защото под 18 не пускат.
Колеги си пушат в почивката и един се оплаква:
– Тази седмица ще идва тъщата на гости, няма да мога и една цигара да запаля даже.
Един предлага:
– Пуши на балкона, какво толкова!
Тъжен отговор:
– Не става, тя там ще живее…
– Какво е патриотична татуировка?
– Белег от изгорено на казана за ракия.
Съдията към обвиняемият:
– Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
– Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото започна да скърца през нощта и ме събуди.
Две блондинки си говорят.
– Направих си втора дупка на ухото!
– И как е, по-добре ли чуваш сега?
– Ало, това ли е анонимният телефон на доверието?
– Да, Иванчо!
В елитен столичен ресторант цигулар се приближава до мъж с красива дама:
– Вие ли поръчахте Паганини за дамата?
– Ба, аз съм и поръчАл свинско със зеле.
