Разговарят двама музиканти:
– Чух че си се оженил!
– Да.
– Как е жената?
– Всеки ден устройва концерти!
– А тъщата?
– Тъщата и е подгряваща група!
Малчуган към баща си:
– Тате, имам два въпроса. Първият е – може ли да получавам повече джобни пари? А вторият – защо не?
– Пешо пие ли много? – приятелка пита съпругата му.
– Само по празници и след баня!
В това време Пешо се прибира:
– Скъпа, днес има ли някакъв празник?
– Не, скъпи.
– Включи БОЙЛЕРА!…
– Георги, обеща да доведеш дъщеря ми вкъщи в десет часа.
– Ами сега е десет без десет!
– Да, ама това не е дъщеря ми!
Ядосан мъж, недоволен от здравната система влиза в лекарски кабинет и свирепо поглежда:
– Докторе, обезболяващи имаш ли?
– Нямам.
– Малиии, а как ще ти трябвааат…
– Ако ви бях жена, щях да сипя отрова в питието ви!
– А аз, ако ви бях мъж, щях да го изпия!
– Как изглеждаш?
– Представи си принц на бял кон… Представи ли си го?
– Да!
– А сега махни принца!
– Докторе, всичко ме боли!
– Еее, недейте така де, за всичко няма да ви стигнат парите!
Две приятелки си говорят:
– Предложиха ми да се омъжа…
– Поздравления, а кой?
– Родителите ми…
Вече имам Мерцедес, Ауди, БМВ, два камиона и самолет… това шоколадовите яйца са голяма работа…
Попитали радио Ереван:
– Как може една дебела жена да отслабне?
– Да върти обръч!
Намесва се радио Истанбул:
– Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!
– Моше, защо детето още не спи?
– Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да заспи!
– Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!
Мъж стои пред огледалото и се бръсне… жена му го пита:
– За къде се стягаш?
– Ще ходя на конни надбягвания…
– Днес няма да има надбягвания! – казва жена му.
– Откъде знаеш?
– Обади се твоята кобила.
Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате само богати мъже?
– О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!
