Как да спечелите всяка една жена:
– Ако е умна, ѝ кажи, че е красива.
– Красива ли е, кажи, че е умна.
– А, ако е умна и красива, ѝ кажи, че е отслабнала. Това винаги работи!
– В неделя всички на работа!
– Шефе, ами ако дойдат на проверка?
– Няма да дойдат. Те в неделя не работят!
Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, гориш.
Пример:
– Ако беше женен за друга, би ли и изменил с мен?
Жена се оглежда в огледалото и пита мъжа си:
– Скъпи, какво ти харесва най-много в мен – красивото ми лице или стройното ми тяло?
Мъжът:
– Чувството ти за хумор.
– Мамо, Свидетелите на Йехова, когато умрат, също ли отиват на небето?
– Да!
– И Господ отваря ли им вратата, или се крие като нас?
– Ванка, защо ти е превързана ръката?
– Ми снощи като излизаха от бара, някой ме е настъпил по нея!
– Гошо днес няма да дойде на риба с вас. Боли го главата… – каза Стефка, докато бършеше изкривения тиган.
Сутринта получих sms:
– „Абоната може да бъде избран.“
Ааа… късно, аз вече изтрезнях…
– Аз те обичам!
– А твоят мъж?
– Много си глупав, моят мъж теб не те обича.
– Всички пикаят в басейна, а само мен ме изгониха…
– Ми, щото само ти пикаеш от кулата за скокове…
Повечето от приятелите ме мислят за умна, слаба и красива.
Останалите ги трия.
– Ей там продават хляб като за теб.
– Някакъв здравословен ли?
– Селски.
Мутра с новата си кола с висока скорост по магистрала пука гума, катастрофира и загива. На погребението всички авери мълчат. По едно време един се обажда:
– Е, добре шефе, нещо няма ли да кажем за него?
Шефа:
– Е, какво да кажа за Гумата – от спукана гума дойде и пак от същото си отиде…
Никога не се бъзикайте с ниски жени. Те вземат камъни от земята два пъти по-бързо.
