Питат пияница.
– След бутилка водка можеш ли да работиш?
– Да.
– А след две бутилки?
– Мога!
– А след тях?
– След тях не мога да работя, но мога да ръководя.
Студент получава писмо от баща си: „Синко, пращам ти десет хиляди, както искаше. И запомни – десет се пише с една нула, а не с две“.
Майка на тинейджърка:
– Станала си лоша, нагла, невъзпитана, нетърпима?
– За всякакви претенции към производителя…!
Жената ми е сърдита и два дни не ми говори. Но аз намерих изход. Тръснах пепелта от цигарата на килима, и разговора потръгна!
Сибир, 50°С. Иван Иванич стои на улицата гологлав, без ушанка.
Минава съсед:
– Иванич, защо си без ушанка в този студ.
Иван Иванич:
– Абе, вчера съседа Кузмин ме викал, за да пием водка и аз не съм го чул.
Учителката поучава класа: – Мили деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада… От последния ред някой вдига ръка. – Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?
– Иванчо, защо си гледаш часовника през две минути?
– Госпожо, притеснявам се, че всеки момент звънецът ще прекъсне този страшно интересен урок!
Тъща към зет:
– И кат умра, да не ме погребете без телефон и зарядно!
– Що, и от там ли ще ни се обаждаш!
Интересно нещо е това водката… Всеки път вкусът и е еднакъв, а приключенията различни…
Жена към мъжа си:
– Дълго време ли ще си за риба?
– Ами не, той Гошо е взел само две шишета.
Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:
– Изе, прибирай се, чичо ти умря.
– Съжалявам, татко, не мога да дойда на погребението. Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.
– Добре – казал Аврам.
Погребението минало нормално. Една седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица – нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак – сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:
– Тате, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.
– Взех му смокинг под наем.
– Докторе, помогнете, жена ми не може да заспи до 6 сутринта.
– И какво прави през това време?
– Чака ме да се прибера.
Фризьор към клиента:
– Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
– Да, ако обичате!
– Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам.
