– Деца, есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
– На катаджиите, госпожо.
Говорят си двама:
– Ех значи, какви тежки времена дойдоха…!
– Да бе, всичко вече стана платено!
– Всичко, освен работата!
Върви лекция за вредата от алкохола. Лекторът казва:
– Много жени напускат мъжете си, защото пият.
Глас от публиката:
– И колко по-точно трябва да изпия?
Двама си говорят за жените си:
– Като се прибера вечер, жената не ми казва нито дума, а само гледа към часовника.
– Добре си ти! А моята гледа календара.
– Докторе, чувствам се зле, имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия.
– Ясно. И кога си заминава тъща ви?
В голям град открили магазин, където всяка жена можела да си купи съпруг! Посещение САМО ВЕДНЪЖ! Шест етажа, продуктите се увеличават на всеки следващ етаж, без право да се връщаш, освен за да излезеш от магазина! И така, една жена влиза в магазина. На I етаж вижда табелка „Тези мъже имат добре платена работа“. Дамата продължава нагоре. На II етаж „Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата“. На III етаж „Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви.
Жената си казва:
– Ихаа!
Обаче решава да продължи. На IV етаж чете „Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са и помагат в домакинската работа.“ Жената възкликва:
– О, боже! Едва издържам!
Но все пак решава да се качи нагоре. На V етаж „Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са, помагат в домакинската работа и са много романтични.“ Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж. На VI етаж „Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи!“
В банката:
– Искам да изтегля кредит. Дали може да ми предложите някакви преференциални условия?
– Вие наш ВИП-клиент ли сте?
– Не, но не върнах няколко кредита на други банки, които са ви конкуренция.
– Тате, ака ми се!
– В гората сме сине, можеш да акаш където си поискаш и нищо лошо няма да ти се случи.
След малко детето се връща:
– Е, ака ли?
– Да.
– Къде?
– В колата.
– Ще ми дадете ли едни чистачки за Рено?
– Офертата Ви е добра, но не правим бартери!
В претъпкана маршрутка, в пиков час:
– Господине! Не се дръжте за гърдите ми!
– Какви гърди ма? Ти нямаш!
– Грубиян!
– Фантазьорка!
