– А бе смотаняк, още ли си девствен?
– От снощи не съм, питай сестра си!
– Хахаха, аз нямам сестра!
– След 9 месеца ще имаш!
Мъж и жена през нощта.
– Скъпи, мисля че има крадец.
– И аз какво да направя?
– Отиди да събудиш кучето!
В банката:
– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте
– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде ми е пистолетът?
– Ленче, защо ще се развеждате с Гошо?
– Ми ти можеш ли да живееш с някой, който пие, пуши, кръшка, вдига скандали и не се прибира по няколко дни?!
– Не.
– Ми и Гошо не може!
– Какво е глобата?
– Това е вид данък за това че си направил нещо грешно.
– А какво е данъкът?
– Вид глоба за това че си го направил правилно.
Той:
– Такива сме ние мъжете – чуждата жена винаги ни е по-интересна от собствената.
Тя:
– Не забравяй, че само на теб съм ти жена. За всички други мъже съм чужда.
На студент в Консерваторията му предстои изпит и трябва да представи авторска композиция. Не му върви. Негов приятел, загрижено:
– Не разбирам защо толкова се притесняваш. Просто вземи партитурите от последната творба на твоя професор и ги препиши, но отзад напред..
След тежка въздишка:
– Опитах, не става! Получава се валс от Шуберт.
– Защо само 30% от жените попадат в рая?
– Защото, ако бяха повече, щеше да е адът.
Между блондинки:
– Аз съм такава шматка. Цял час си търсих телефона, като си светех с фенерчето му!
– Ооо, така ли?! И намери ли го!?
– Мамо, аз как съм се озовал в корема ти? Глътна ли ме?
– Точно този път не…
– Сине, ела да ти сипем една ракия… да не пием сам.
– А бе тате, аз съм на 7.
– И аз съм на 43, ама ти помагам с домашните.
Интервю за работа:
– И какво имате предвид в CV-то, като пишете „Имам многобройни публикации“?
– Ами, поствам всичко!
Учител по химия, като усетил, че учениците губят интерес към предмета, предложил:
– В часовете по химия, да се изучава варене на ракия!
