Жена ми седна до мен на дивана, докато превключвах каналите на телевизора и ме попита:
– Какво има по телевизора?
Аз и казах:
– Прах.
И скандалът започна…
Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста. Първият депутат нарисувал втория с различни уши. Вторият пита: – Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото? – С голямото слушаш парламента, а с малкото народа – отговаря му първият. Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди. – Защо едната гърда ми е по-голяма от другата? – Защото с голямата храниш депутатите, а с малката – семейството си! – А с к’во храня народа? – Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??
Във форум е пуснат въпрос:
– Не мога да спра да я обичам, какво да правя?
Сред многото отговори:
– Забрави я, намери си друга и т. н. е пуснат гениален отговор:
– Сложи си гласа и за аларма…
Попитали радио Ереван какво е това “юбилей”. Радиото отговаря: – Това е, когато има много цветя, а ти все още си жив.
Катаджия спира автомобил. – Минахте на червен светофар. – Шофьорът, без да каже нищо, подава 10 лв. – И с превишена скорост- – Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв. – Изглеждате ми подпийнал. – Шофьорът сменя 50-те лв. със 100. – Тая кола не е ли крадена? – На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър… – Ами… Да се върнем на това, че сте пил…
В разгара на лют семеен скандал:
– По- добре да се бях омъжила за дявола, отколкото за теб!
– Съжалявам, скъпа, не би могла – бракове между роднини са забранени!
Надпис на порта:
– Кучето е зло, веригата е китайска!
– Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!
– Сестра ми.
– Ай, колко е сладка…
При доктора:
– Как се чувствате?
– Тъпо.
