close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee-fevruari

Един селянин се хвали на друг:
– Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
– И какво толкова му е страшното?
– Абе как да ти кажа… Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика:
– Машалла…

– Аз, между впрочем, далеч не съм толкова глупава…
– Вярно е! Далеч не си толкова глупава, но наблизо…

– Ало, здравейте! Нямам интернет.
– Лампичката на рутера свети ли?
– Да. Само че това не е лампичка, а тиристорен светодиод, излъчващ на дължина на вълната…
– Ъъъ, да, извинете… Май проблемът е при нас…

– Здрасти! Как я караш?
– Както винаги – паля я на бензин, а след малко обръщам на газ…

Съпругата на един направила нарушение и я спира КАТ. Тя звъни на мъжа си:
– Гоше, а бе тук ме спряха от КАТ, можеш ли да говориш с тях?
Той:
– Дай телефона на униформения…
Мацката подава телефона на катаджията и той учуден:
– Ало!?
– Ало, колега, ш’е мое ли да измислиме неш’шо, а аз после ще мина да почерпя. Така ако мое, нещо поне 6 месеца без книжка?!
– Няма проблем!
Полицаят върнал телефона на жената и тя:
– Да?
– Мило… уредих нещата. Ти само подпиши документите без да се обаждаш и да задаваш въпроси…

Само в българския език може да се изкаже предложение, създадено само от глаголи:
– Седейки, решихме да отидем, да купим и да пием.

Видя ли политик да трепери за народа си, знам, че страда от „Паркинсон“…

Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор… единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт…
– А Вие, как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз началник – база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране… и дойдоха митничарите – и оп инфаркт.
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци и 32 златни зъба…
– Е, и какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третия се реших… разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор ФИЛЕВ, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!

– Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
– Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува…

Пилотът към инструктора по парашутизъм:
– Инструктор, всички новобранци скочиха.
– Юнаци!
– Но ние още не сме излетели!