Двама студенти обсъждат сесията:
– На колко изпита те скъсаха?
– Ако броим и утрешния, пет.
– Тате, имаш ли пирони в главата?
– Не!?
– Значи ти хлопа дъската!
Глухият крадец разби вратата на гаража, а там правеше репетиция кварталната траш метъл група…
– Мамо, а защо Земята се върти?
– Колко пъти да ти казвам да не пиеш от ракията на баща ти!
Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите да си кажеш:
– Я, колко бързо слязох!
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
– Кво стаа бе, миналия път, къщи, коли…
– Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.
– Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина!
– И, моля ти се „Не ме прави на идиот!“
– Уви! Процесът е отдавна завършен и необратим.
Maлкият Bили нe иcкa дa cпи caм. Бaщaтa лягa дo нeгo и зaпoчвa дa мy paзкaзвa пpикaзкa. Пo eднo вpeмe в cтaятa cтaвa тиxo. Maйкaтa пpeдпaзливo oтвapя вpaтaтa и питa:
– Зacпa ли?
– Дa, мaмo, зacпa! – oтвpъщa шeпнeшкoм дeтeтo.
Тя преди да вдигне телефанът:
– УРААА! Дочаках! Той звъни! Моят любим звъни! Така, тихо всички…
– Ало, какво искаш?
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
– Е, ще ти ги върна, когато можеш…
– Татко, ти нали казваше, че си добър физиономист и помниш добре лица?
– Да! Защо?
– Ами защото си мисля, че ти счупих огледалото за бръснене…
Девизът на децата:
Ако мама е казала НЕ – питай тати.
Продължение:
Ако и той откаже – питай баба.
Cинчe yпpeквa бaщa cи:
– Пo твoя винa днec пoлyчиx двoйкa пo apитмeтикa.
– Kaк тaкa пo мoя винa?
– Aкo cи cпoмняш, вчepa тe пoпитax кoлкo e eдин милиoн и ти ми кaзa „идиoтcки мнoгo“, нo тoвa нe e пpaвилният oтгoвop.
– Докторе, не мога да заспя вечер!
– А опитахте ли да броите овце?
– Опитах – цели стада броя и не помага.
– Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.
– Капитане, има теч на кораба!
– Откъде знаете?
– В басейна е влязла акула!
– Колко човека работят във вашия офис?
– С началника – двайсет и пет.
– А без началника?
– Нито един.
