close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee-fevruari-14

Арабски шейх споделя с жените си:
– Харем, влюбен съм!
– В коя, в коя? – попитали в един глас съпругите.
– В друг харем!

Фирма производител на сейфове рекламира най-новия си модел сейф. Слагат в сейфа 1 млн. долара и обявяват, че който успее да го разбие за пет минути на тъмно – печели парите. Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска. В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват. Американската група е отворила едната ключалка на сейфа. Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са отворили две ключалки на сейфа. Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва. Глас от тъмнината: – Пешо, да ти е*а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, та и крушката на хората си взел…

Народни поверия:
– Ако завали сняг, ще полагат асфалт. Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.

Двама полицаи дебнат на магистралата. Единият се чеше по главата през шапката, а другият казва:
– Защо си чешеш през шапката, а не я свалиш?
– Теб като те засърби отзад, сваляш ли си гащите?!?

Катаджия спира кола, проверява документите:
– Сега отворете багажника… Това какво е?!?
– Ами, труп…
– И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?

– Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, но по-лошо е да си пиян и да няма кой да те прибере…

Иванчо:
– Татеее, не мога. Не издържам в тоя скапан Технически Университет. Отказвам се.
Баща му:
– Сине, голям си вече. Можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам, но ние с дядо ти продължаваме!

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
– Омъжена?
– Да, за втори пъти.
– Деца?
– Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои.

Ако жена ти каже:
– „Прави каквото щеш“, не прави нищо. Дори не помръдвай!

Български мениджър, който работел в държавно предприятие, заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както предприятието, в което работил българинът. Двамата си поговорили и изведнъж българинът попитал японеца:
– Колко души работят във вашата фирма?
– Шест души – казал японецът. – А във вашата фирма?
– Седем – без да се замисля, казал българинът.
Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят. Българинът си мисли: „Защо излъгах япончето? Що не му казах, че само в администрацията ни работят 200 души?“ Японецът също се върти в леглото и не може да заспи: „Абе какво работи този седми българин?“

Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени над 100 000 000 мейла с покани.

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
– Деца, какво животно е това?
– Слон, слон, слон – отговарят всички.
– А как го познахте?
– По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
– Деца, какво животно е това?
– Жираф е! Жираф е!
– Как го познахте?
– По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
– Деца, а това животно какво е?
– Това е интернет маниак госпожо – вижте, има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени…