В посолство за издаване на виза:
– Наркотици употребявате ли?
– Аз спазвам закона!!
– Значи ще запишем – в зависимост от страната на пребиваване.
– Защо спря да пееш?
– Защото съседа си купи пушка!
В Бургас:
– Кък съ казваш?
– Елка.
– Въъъъй, смятай!
Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
– Ама… Защо!?
– Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута – пляяяс, още по-силен шамар.
– Какво сега!?
– СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка – пак зверска плесница…
– Ее, ама сега не съм направила нищо!
– Само като се сетя как сърбашеееее…
Пияница звъни по телефона:
– Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
– Да, кажете.
– Абеее, как се прави мохито?
Нощ преди изпит. В дома на професора звъни телефонът. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:
– Да!
– Какво, спиш ли, гадино?
– ?!
– А ние тука учим.
Български пощи изтеглят от обръщение издадена наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.
Един селянин хванал златната рибка:
– Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък:
– Ти на кой ще викаш селянин, бе?!
Мъж е на преглед в болницата.
Докторът го преглежда и го пита:
– Ракия пиете ли?
– Много сте любезен докторе, ама не искам… аз от кръчмата идвам!
Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх. Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса.
– Капитане, корабите, често ли потъват?
Капитанът през зъби:
– Не, госпожо! Само веднъж!
Две пенсионерки си говорят:
– Къде си тръгнала толкова рано?
– На гробищата.
– Ама ще се връщташ или за постоянно?
Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал:
– Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.
Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
– Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.
Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди във Франция.
Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го пак на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в Германия.
Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го те отново на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в България.
Зайо Байо отишъл в България и си казал:
– Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?
– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
– Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.
