Жената (радостно):
– Мъжът ми си дойде!
Мъжът (изплашено):
– А, бе жена мисли какво говориш! За малко през прозореца да скоча…
Комар след като ухапал наркоман, цели два часа мислел, че е свръхзвуков изтребител…
Семейно положение:
– Омъжен/а
– Сингъл
– Разведен/а
– Вдовец/а
– Оооо, сядай да ти разправям…
Стои си виетнамец пред порта с надпис „Зло куче“. В него се борят две силни чувства – Страх! и Глад!…
– Докторе, аз безплоден ли съм?
– Да безплоден сте, и то по рождение!
– Баси работата, и ся как ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?
– Всичко е временно! Няма нищо вечно. – ми вика.
– Те и за бърбъна така казаха, а сме заедно вече 20 години!
– Марче, омъжи се за мен!
– Да, бе, да… утре ще изтрезнееш и ще ме изгониш…
– Обещавам ти, че няма да изтрезня!
Българинът е изнервен в два случая! Когато няма работа, а също така и когато има…
На вниманието на децата:
– Презерватив подхвърлен в джоба на татко, отклонява вниманието на родителите от глупави въпроси за училището.
Ееееххх, лесно му е на моряка! Прибере се от плаване, слезе от кораба и там девойката го чака. И на пилота му е лесно! Кацне със самолета на летището и там – девойката го чака на терминала. И на машиниста му е лесно! Спре влака на гарата и там на перона – девойката го чака. Само на девойката не и е лесно – първо тича на пристанището, после на летището, а от летището – право на гарата…
Майка пита три годишната си дъщepичка:
– Как се ĸaзвaт децата в групата ти?
– Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa…
– Как, как?!
– Paдизaбoгa. Госпожата през цялото време и виĸa „Paди, за бога, не плачи!“
– Келнер, поръчах специалитета ви „месо под лимон“ и не виждам месото!
– Под лимончето погледнахте ли, господине?
Кмет:
– Какъв подкуп? Подариха ми картичка! Мека, зеленичка… Сто години Бенджамин Франклин!
Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо…
– Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен? Нали сме съпрузи? Помниш – клехме се – „…и в радост, и в беда… докато сме живи…“ Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да, мили. Давай… слушам те.
– Нашата любовница е бременна… и аз не знам какво да правя?
– Защо китайците изстреляха човек в космоса, цели четиридесет и две години след Гагарин?
– Ами, елементарно е, дълго време не са могли да намерят човек, който да се съгласи да седне в ракета с надпис „Made in China!“
– Как да премахна досадното мазно петно от дивана?
– Разведете се.
