Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете:
– НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!
И точно преди да извадят пистолети, добавете:
– Падна ми контактната леща!
Жена и мъж в хола.
Жената чете на глас женско списание:
– Жените четат повече книги от мъжете… жените гледат повече филми от мъжете… Повече жени получават висше образование… жените гледат повече сериали от мъжете… А бе, мъже, вие изобщо какво правите! – обърнала се тя към мъжа си.
– Работим…
– Как е във Франция? Беше ли трудно със френският?
– На мен не, ама французите голям зор виждаха с мен…
Любовна двойка в леглото.
– Може ли да те наричам Ева?
– Защо?
– Защото си ми първата.
– Щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.
– Защо Боинг?
– Защото си ми 747-ият.
– Много готин костюм! На „Армани“ ли е?
– Не бе, мой си е…
Професор към студентите:
– Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори.
Един студент се провиква:
– Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.
-Ще изгоря 112 политици и едно кученце.
-А кученцето, защо?
-Видя ли, никой не го е грижа за политиците.
– Ние с жена ми имаме уговорка – единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
– И какво, доволен ли си?
– Ами да – единия ден пием, на другия замезваме.
Режисьор към драматурга:
– Аз, виждате ли, прочетох вашата пиеса… Но да я поставя не мога. Аз не приемам ругатните в театъра.
– Но в моята пиеса ругатни няма?!
– Обаче в салона ще има…
– Скъпи, какво ще правиш на Свети Валентин?
– Не знам… харесва ли ти Париж?
– О да супер!
– А Барселона?
– OMG дааааа!
– Супер довечера в нас 21:45 ПСЖ:Барса!
– Скъпи, нека да остана да спя при теб…
– Късно е, вече ти извиках асансьора.
Съдията:
– Защо сте подали молба за развод?
– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото й падне подръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката.
– От колко години сте женени?
– От 20.
– И как изтрайвахте досега?
– Допреди година не улучваше.
Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някой!
Малко детенце пита майка си:
– Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!
Съд.
– Обвиняеми, вашите последни думи.
– 10 000.
– Съдът се оттегля за съвещание.
