– Госпожице, когато се усмихвате, в мен се появява голямо желание да ви поканя при мен!
– Ауу, голям Дон Жуан сте Вие…
– Какво говорите? Зъболекар съм…
– Келнер, вземете обратно тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!
– Съжалявам, господине, но вече сте я надраскал…
На пазара:
– Бабе, колко ги даваш салатките?
– По пет лева.
– Е, що така скъпо?
– Щото ми трябват пари бе, младеж!
Митничар се качва на кораб за проверка:
– Наркотици имате ли?
– Ето куфар хероин, ето куфар кокаин, ето и еднократни спринцовки.
Митничарят се втрещил, но продължил.
– А оръжие имате ли?
– Ето един сандък с калашници, ето сандък с пистолети, а този сандък е с патрони.
Митничарят съвсем се ошашкал и със сетни сили продължил.
– А пари?
– Ето сандък с $, а тук са Еврата.
– И всичко това е Ваше?
– Не, това е ваше, а моето е в трюма…
Скучно ти е? Напиши на някоя групова женска снимка във фейсбук:
– А, коя е оная грозната?
И веднага ще стане интересно и забавно…
Жена ми ме попита строго, дали съм ползвал шампоана ѝ. Клатя аз глава отричайки, но копринено меката ми, блестяща, възстановена чак до корена на косъма ми коса, ме издаде…
От година насам ме боли коляното. Днес в гаража, след като го ударих без да искам с чук разбрах, че до този момент не ме е боляло.
Контрола в автобуса иска билет на седящ мъж.
– Нямам билет, аз съм самотен баща.
– И, колко деца имате?
– Десет.
– Боже мой! Как се справяте с толкова?
– Как да се справям? Те живеят с майка си.
– А вие?
– Нали ви казах – аз съм самотен баща…
Шефът към служителите в офиса:
– Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Чува се плах глас:
– Спрямо коя година?
– Спрямо следващата!
Между блондинки:
– Твоето куче има ли родословно дърво?
– Няма! Пикае където му падне.
Майката на малкото охлювче:
– Не трябва да пресичаш улицата, защото след 4 часа ще мине автобусът.
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
– Какво имаше?
– Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе?
