close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

В края на деня Адам пита Ева:
– Ти днес какво прави?
– Ами, разхождах се из градината…
– Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали???
– Е, не бе, как?!?
– А, хубаво… Какво има за ядене?
– Щрудел.

Полковникът огледал казармата и повикал старшината:
– От стрехите висят големи ледени висулки. Ще вземе да падне някоя
и да направи беля. Качи някой войник да ги събори, ама го вържете с въже за комина, да не падне, че само нещастен случай в полка ми липсва…
След пет минути старшината докладва:
– Господин полковник, нещастен случай! Ония новобранец падна от покрива и си счупи крака!
– Нали ви казах да го вържете с въже!
– Да, ама въжето излезе дълго…
– Бързо, вземай джипката, качвай войника и го карайте в болницата!
След пет минути още по-задъхан, старшината докладва:
– Господин полковник, пак нещастен случай! Със същия войник – и другия крак си счупи!
– И как стана това?
– Ами, качихме го в джипката, както наредихте и тръгнахме за болницата. Ама сме забравили да отвържем въжето…

Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети…
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
– Какви са тия? – пита шашнат президентът.
– Най-страшното ни оръжие! – отговарят генералите.
– Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.

– Трябва да се запасим с храна за черни дни!
– Скъпа, престани да казваш на нощите черни дни!

– Днес сутринта дадох на един просещ двадесет лева.
– Толкова много? И какво каза съпругът ти за това?
– Благодаря!

– Вие сте подлец, предизвиквам ви на дуел. Изберете си оръжие, пистолет или шпага?
– Шпага!
– Е ся ти разказах играта. Аз избирам пистолет!

– Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести?
– Ами, да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които, все още, няма измислени болести!

– Защо си така тъжен?
– Отидохме с приятели на лов за глиган. Глиганът не дойде и ние се напихме като свине. И тогава глиганът дойде…

– Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! – мръщи се десетгодишно хлапе.
– Яж, синко. Помни, че след като се ожениш, непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.

Жена пред огледалото:
– Струва ми се, че съм надебеляла, скъпи, кажи ми някакъв комплимент!
– Имаш отлично зрение!

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
– Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
– Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

Охраната звъни в кабинета на финансовият директор:
– Какво правите в момента?
– Как какво? Сверка, сводка.
– Значи, веднага изливайте водката а Верка я гонете от кабинета. Дойде ревизия!