Съдията към свидетеля:
– Обвиненият в разпространение на наркотици давал ли ви е дрога?
– Не, не ми е давал…
– А жена му давала ли ви е?
– Ъъъ… за дрогата ли ме питате?
Като гледам снимки от моя бал, виждам, че не само съм си запазила фигурата, а даже съм я удвоила!
Мъж отива на среща – закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
– Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
– Край, няма нужда. Намерих!
– Скъпи, какъв бански да си купя – цял, или на части?
– Цял, с дупки за очите…
– Вече трети месец не говоря с жена си.
– Защо?
– Не искам да я прекъсвам!
Довечера мисля да направя полента, защото качамак ми звучи някак селски.
Мъж и жена в леглото. Той полека започва да и глади раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се пуска надолу. Ръката му минава по нейния корем, минава линията на бедрата и… край!
Жената:
– Пешо! Какво стана, защо спря?
– Намерих дистанционното на телевизора!
– С какво се занимавате?
– Аз съм меценат.
– И кое е обект на вашето меценатство?
– Храня гълъбите на площада…
Английските учени са установили, че диамантени обеци значително подобряват женския слух.
– Искате ли да станете експерт по логистика?
– Хванете си две любовници едновременно!
Всяко българско семейство трябва да има поне по три деца. И ако се случи едното да е гениален артист или учител, другите две трябва да го издържат.
– Тате, защо в кабинета ти има снимка на Бойко Борисов?
– Ами… в случай, че вземе да дойде!
– Ахаaa! Сега разбирам защо до леглото на мама има картичка с Джордж Клуни, а в стаята на баба – с архангел Михаил!
– О вий кои прекрачите тоз праг, надежда всяка тука оставете.
– Извинете, казахте ли нещо?
– Казах „Добре дошли в нашата поликлиника!“
Депутат заболял сериозно.
От парламента му пратили картичка:
– „Желаем ти скорошно оздравяване. 98 „За“, 135 „Против“… и 7 въздържали се!!!
Статус „Кралицата на подземния свят се завръща“ означава, че е ходила до мазето за туршия.
На среща с випуска:
– На Жоро жена му умряла, на Пешо жена му умряла, Киро и той овдовял…
– Как го правите това бе, хора?
