Чужденец лети с български самолет. Приближава се стюардесата:
– Сър, желаете ли да обядвате?
– А какъв избор имам?
– Да или Не!
Ако си си направил добра застраховка живот, наслади ѝ се пълноценно! Изкачи скалиста планина, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне…
Най-накрая взех та изкъпах кучето в морето. Жената се оказа права… не е далматинец.
Симпозиум на пластични хирурзи…
Става френският и започва:
– Да ви разправям – миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
– И какво?
– Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
– Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
– И какво?
– Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
– Миналата година падна един наш самолет в Странджа!
Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
– След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един г*з!
Всички от залата:
– И какво?
– Е, какво, позашихме го…
Всички от залата:
– И какво?
– Сега работи в парламента! СЕДИ, ПЪРДИ и СЛУХТИ!
– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?
– Какво Ви кара да се съмнявате?
– Ами по време на с*кс не мисля за него.
– А за кого мислите?
– За този, с когото правя с*кс…
Обява:
– Давам апартамент под наем, за 5-7 години, в зависимост от решението на съда.
– Тате, ще излизам с приятели довечера. Имаш ли някакви пари?
– Имам, сине, имам. Излизай и се забавлявай, не ме мисли мене.
Иванчо счупил поредният прозорец в училище и директора решил да го накаже.
– Ето ти една четка и една кофа с боя, заминавай да боядисваш – до обяд да си боядисал всички прозорци!
По обед влиза Иванчо в кабинета на директора и казва:
– Шефе, остана малко боя, да взема ли да боядисам и рамките, м?
За да не сваля никога брачната си халка, жена му татуира на безимения пръст, под пръстена „пед*раст.“
– Докторе, ще боли ли?
– Физически не, но болезнено ще ви удари по джоба!
– Край докторе, изгубихме го… А не… Всичко е наред, под масата се скрил мръсникът! Да започваме операцията.
– Представяш ли си? Вчера един тъпак ми каза, че съм идиот!
– Значи някой му е подсказал!
Мъж се прибира в къщи след работа и казва:
– Жено, престани вече да ми изневеряваш! Толкова са ми големи рогата, че не мога да влезна в асансьора!
– Какво да направя? Просто … професионално изкривяване.
– Какво професионално изкривяване, ма? Та ти си една проста чистачка!
– Така, де! Където видя мръсник и го забърсвам!
