close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Българин влиза в една от швейцарските банки. С плахи стъпки се отправя към едно от гишетата. Навежда се към служителят и прошепва:
– Искам да си направя сметка при вас и да внеса 1 000 000 долара в нея!
Служителят сваля очилата си, поглежда го и казва:
– Господине, моля ви не е нужно да шепнете. Не е срамно да си беден!

– Тази година ще ходим в Гърция на море.
– И къде?
– На 1000 км от Миконос.
– И къде по-точно?
– В Бургас.

Сложих си в колата антирадар! 200 метра преди катаджийте, започва да говори:
– „Приготви парите“, „Приготви парите!“

– Как се виждате след пет години в нашата фирма?
– Ослепял от блестящите переспективи!

Кучето дълго мяука, чурулика и кудкудяка, но не можа да заблуди корейците.

Ако на профилната снимка има две момичета, профилът е на по-грозната.

Момченце пита баща си:
– Тате, тате… Вярно ли, че женитбата била лотария?
– Глупости, сине! В лотарията все пак има някакъв шанс!

– Басейнът със сладка вода ли е?
– Сутрин е със сладка, а следобед със солена!

– Татко, нежененият мъж как се казва – ерген ли?
– Да, моето момче.
– А как се казва жененият мъж?
– Още си малък да знаеш такива думи!

– Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
– Жена ми спря да готви…

Имате проблеми в работата си?! Поставете таблетка упсарин в устата си, след което започнете втренчено да гледате шефа срещу вас, докато пенещото се хапче изтича от полуотворената ви уста…

– Какво правиш?
– Гледам състезание по щанги.
– Мъже или жени?
– Още не мога да разбера…

Извинете, пиша Ви защото преди повече от месец заплатих пълната стойност на книгата „Как да лъжем хората в интернет“ обаче така и не я получих…

По време на избори:
Влиза един дядо в стаята за избори и пита.
– Моята баба гласува ли вече?
– Да дядо, разписала се е в списъка. А вие какво, не живеете ли заедно?
– Там е работата, че тя умря преди 15 години, но всеки път идва да гласува, а аз не мога да я сваря!

На плажа съм и кихам, отляво на мен готиният пич:
– Наздраве! Да ти кажа число 089ХХХХХХХ!?