Българин обяснява, че има мишка в хотелска стая:
– Халоу, рецепция?
– Yes!
– Ду ю нол „Том енд Джери“?
– Yes!
– Епа Джери ин рум…
По повод предстоящото увеличение на пенсиите съобщаваме, че резервациите за Дубай и Малдивите са на изчерпване.
– Имаш ли комплекси?
– Да, имам. Прекалено съм нисък, а зъбите са ми криви. А ти?
– И аз имам. Един в Банско и един на Златни пясъци.
По празниците двама алкохолици си говорят: – Симе, какво ще да е това „алкохоланализатор“? – Ами една такава джаджа, дъхаш ѝ и тя ти казва колко си пиян… – Егати, та аз за такава джаджа съм женен от 20 години!!!
Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е…
– Тате, вярно ли е, че всяко семейство е като една държава?
– Да, вярно е!
– Тогава ти кой си?
– Президентът.
– Мама?
– Властта.
– Баба?
– ДАНС.
– А аз?
– Народът.
На другия ден бащата е на работа, когато звънва синът му:
– Господин Президент, властта я взе друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува.
На сутринта между двама пияници:
– Как мина Нова година?
– Как така мина?!
Китаец на интервю за работа:
– На ден се работи по 12 часа.
– Ооо, супер точно такава работа търсех на половин работен ден.
Българин извел англичанка на среща и й поръчал ягоди за десерт. Тя се зарадвала много и възкликнала:
– Oh! For me?
– Не фурми ма! Ягоди!
Плашат хората със снежен апокалипсис. Да пробват с края на интернет, да видят к’во е паника.
