Ранна утрин в бургаско кафе:
– Ино кафе.
– ‘Нес ли?
– А нйе ве утре, много ясно, чи ‘нес…
– Тате, защо сестра ми се казва Роза?
– Защото майка ти обича рози!
– Благодаря тате!
– Няма проблем, Цицославе!
Патриотична татуировка – белег от изгорено от казана за ракия.
Срещат се двама приятели:
– От толкова време сте заедно с жена ти, а винаги, когато ви срещна на улицата, се държите за ръка като влюбени тийнейджъри. Възхищавам се на такава любов!
– А, любов… Ако я пусна, веднага ще изтърчи да купи нещо.
Мъж и жена пристигат на лятна почивка в хотел, рекламиран като спокойно място. Слизайки от колата, виждат група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца…
Управителят:
– Ми, то това деца ли са? Изроди…
Ако сте се изгубили в планината и нямате компас не унивайте! Тихо и кротко изчакайте есента. Птиците винаги отлитат на юг.
Най-скъпото превозно средство е… количката за пазаруване! Харчи по 20 лева на 5 метра!
Мъж в магазин за авточасти:
– Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията?
– Офертата Ви е добра, но не правим бартери!
Тази сутрин жената ме събуди със свирка… още ме болят тъпанчетата!
Тя:
– Само за с*кс ме търсиш…
Той:
– Утре ще бъркаме бетон, заповядай!
Полицай пише протокол за разпит:
– Име?
– Чие?
– Фамилия?
– Чия?
– Чие Чия, ти да не си мексиканец бе?
– Скъпа, какво прави котката в кухнята? Какво дрънчи?
– Ти храни ли я?
– Не.
– Ми-и, тогава сигурно, готви… там.
Четири мутри играят покер. На масата огромен куп пари. Дотърчава детето на домакина.
– Тате, добре ли е, да имаш 4 туза?
Бащата, просъскал през зъби.
– Добре е.
Всички пасуват. Домакина прибира всичко.
– Жалко, че ги нямаше тате…
– Говориш ли сръбски?
– Предимно го пея…
