Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионинът дал следното обяснение:
– Ами, на лекции, всички спят – само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
– В лекциите всички спят – и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете, само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
– А бе в лекциите – спя, после всички бягат: и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрият си шпионин… Него го хванали след 3 месеца… На въпроса защо и той се е издънил, шпионина обяснил:
– А бе, в лекциите всички спят – и аз спя, после всички бягат: и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – и аз цакам. Обаче – като дойде сесията, всички си взеха изпитите – само аз не можах.
Както казва нашият директор:
– Ако ви огорчава настъпването на понеделника, работете без почивен ден.
Баба възпитава внука:
– И като кашляш, закривай си устата с ръка!
– Защо? Моите зъби не излитат като твоите…
Жената и с*ксът са като чиновник и подкуп.
Отначало:
– О, не, не!
А после:
– Защо толкова малко?
– Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта!!!
– А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
– Светле, не се шегувай, горивото ми е на привършване!
– Казах ли ти, че ще ми паднеш?! Падай сега!
Разликата между гениалността и глупостта е, че гениалността има граници.
– Докторе, какви са признаците на склероза?
– Казах ви вчера!
Рибар се прибира от тридневен риболов:
– Хвана ли нещо?
– Дано не съм хванал нищо!
– Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.
– Че за какво ти е самолет?
– А бе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват.
– Как се нарича тревопасно животно, което не дава нито мляко, нито месо, нито вълна?
– Веган!
Шеф на ресторант уволнява цигуларят (майстор виртуоз):
– Ти изобщо не можеш да свириш, бе!
– Как…
– Клиентите ни, ни ядат, ни пият, само тебе слушат!
– Вашите силни страни?
– Готов съм да работя за храна.
– А вашите слаби страни?
– Много обичам да ям.
Милиардер си купил парцел на Марс. Казвам ви го, за да знаете, че не само аз харча пари за глупости!
Да работиш в бюрото по труда е напрегната работа. Да знаеш, че дори да те уволнят, пак трябва да идваш на следващия ден.
