close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита:
– Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание?
Човекът мълчаливо кимнал.
– Тогава си добре дошъл.
Минали 5 години и игуменът го извикал:
– Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо?
– Леглото лошо!
– Добре, синко! – Иди си с мир! – рекъл игуменът.
След 10 години, игуменът пак го извикал.
– Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо?
– Храната лоша!
– Добре, синко. Иди си с мир!
След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал.
– Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи.
– Аз напускам!
– Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!

В математиката нула повдигната на която и да е степен е нула. А в живота всяка глупост повдигната на степен, се нарича обществено мнение!

Куче тича из пустинята. Пясъчна змия си подава главата и го пита:
– Ей пссссссе, къде така?
А кучето отвръща:
– Ако до една минута не намеря дърво, ще се напикая!

– За мен – двойно уиски с лед.
– Девойче, това е училищният стол…
– О, извинете, бях се замислила. Един компот…

Оправдават обвинен в кражба чрез взлом. На излизане от съда адвокатът се обръща към оправдания си клиент:
– Е, доволен ли сте от защитата ми?
– Общо взето, да. Но ако знаех, че съм невинен, не бих си ангажирал адвокат!

– Брат, постоянно получавам някакви странни съобщения от някаква… Бети Лоу?!
– Да не е от Battery Low?
– Да бе, същата…

– Ало, женската консултация ли е?!?!
– Да!!!
– Педалът на спирачката отдясно ли е или отляво…

– Какво работите?
– Помагам на хора, които имат проблеми с алкохола.
– О, Вие сте психоаналитик?!
– Не, барман.

Защо в песните все се пее “Ти нямаш сърце”, а никой не пее “Ти нямаш мозък”… което би било по-малка художествена измислица?!

В нощен клуб, господин се приближава до красива дама, седнала на бара:
– Имате страхотен пуловер!
– О, благодаря! От камилска вълна е.
– И аз така предположих, веднага забелязах двете чудесни гърбици.

Докторе, разбрах, че трябва да се пазя от влагата заради ревматизма… А може ли, все пак, да се изкъпя за Нова година?

Жена към депресирания си съпруг:
– И как така нямало за какво да живееш?!? Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът също…