close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
– Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето – ужас.
Праща втора телеграма от Централна Европа:
– Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България.
Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види – танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
– Какво става, Дева Мария? – втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща…

Децата пред блока спореха чий татко е по-силен, като дори не подозираха, че става въпрос за един и същи човек…

Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
– Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи…

Семеен скандал. Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-ку, ку- ку…

Кратко есе за семейния живот:
– Аз работя. Жената работи. Децата учат. Вечер ядем…

Лекар към пациентка:
– Пушите ли?
– Да!
– Пиете ли?
– Да!
– Е, какво очаквате след всичко това?
– Мъже!

– Цял месец ми пилиш на главата за обувки кат’ на Ванчето! Взех ти ги. Са що не ги носиш?
– Щото Ванчето има същите…

– Здравей, мамо, само не се притеснявай, аз съм в болница…
– А бе, престани така да започваш! От осем години си лекар вече…

Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
– Какво искате? Колата е моя! – сърди се мъжът от колата.
– Колата може и да е ваша, но жената е моя!

Пешко твърдеше, че цяла нощ е пил с Митко. Мимето не му повярва, но си замълча, защото Митко беше в гардероба и.

Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:
– Зайо, бягай и донеси от другите червеи – ей там ги турих на сянка под ония храст.
Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка. И както си му е реда има право на три желания:
– Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва… и второ сите мечки в гората да са женски. Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!
В тоо мил момент от расталака се чуа гласът на Зайо:
– Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?

Послушах доктора. Каза да пия по 2 литра течности на ден. И тая сутрин такъв махмурлук ме гони!