close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Зъболекарят:
– Отворете!
Отварям…
– Отворете още малко.
Аз отварям още малко…
– Съвсем малко още.
Аз отварям съвсем малко още…
– А сега, влезте и седнете на стола!

Като видя жена с олющен лак разбирам, пере, чисти, глади, мие… Ама като видя мъж с олющен лак, еееееее нищо не го оправдава…

Народна медицина:
– Най-доброто средство против всяка болест е водата. Слагат се 2-3 капки в чаша ракия и се изпива.

Чужденец:
– Where are you from?
Аз:
– From Bulgaria.
Той:
– Оhооооо, Loko Sofia, nice!

– Когато се карате с жена си, как я обиждаш?
– Казвам и „зайчето ми!“
– Стига бе, така ласкаво?
– При липса на храна, зайците си ядат изпражненията. Жена ми е зоолог, знае ги тия неща!

Жените не закъсняват. Те просто ти дават шанс да се опомниш и… да избягаш навреме…

Жена отива на работа щастлива, усмихната… пърха от щастие. Колежките я питат:
– Какво става? Да нямаш любовник?
Тя:
– Неее, правих с*кс с мъжа си!
– Е, ти пък? От тридесет години сте женени… какво толкова правихте?
И жената обяснява:
– Все едно бяхме гаджета… един час любовна игра, после два часа здрав с*кс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа и отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
– Какво става, да не си махмурлия?
– Не, просто… правих с*кс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних… четири часа не мога да заспя!

1. Лоша новина:
– Пенсиите у нас са малки!
2. Добра новина:
– Няма да доживеете до пенсия!

Военна Африка. Навсякъде минирани полета. Заекът и Лъвът стоят до едно минирано поле и пушат здрав африкански джойнт. Лъвът вика на Заека:
– Ейййй, Зайо, нали си най-бързото животно, бе! Ае да те видя как ще преминеш през минираното поле!
Заекът, дребничък, лек и пъргав, без проблем пробягва през минираното поле. Дръпва си от джойнта и вика:
– Ейййй, Лъвчооо, нали си царят на животните? Ае да те видим как ще преминеш ти!
Лъвът, без да му мисли много, хуква през минираното поле и се взривява веднага.
Заекът поглежда към небето, дръпва си и запява:
– „Лъв ис ин ди еър!“

Мъж се прибира, звъни но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилва и разбива вратата. От спалнята излиза жена му по халат и вика:
– Какво направи бе идиот?! Защо разби вратата, добре, че случайно тук има един дърводелец…