При психолога:
– Докторе помагай, жена ми е умна и красива, а кариерата и е все нагоре. Но вчера ми призна, че е преспала с началник отдела за да получи длъжността заместник началник. Един вид такива били правилата в тяхната фирма!
– Ами ако в семеен план у вас всичко е наред, може би си струва да простите?
– Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и утре пак е на събеседване!
– Как ти е името във фейса?
– Мария Петко Петрови.
– За кучето нямаше ли място?
– Мило, студено ми е, треперя!
– Бързо казвай, 6 по 5 – колко прави?
– 30!
– Е тва е! Хладна и пресметлива жена…
– Едно кафе, моля!
– Как го пиете?
– На спокойствие.
В съда:
– Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
– Ние всички ги бесим по един и същи закон – Законът за гравитацията…
Пийваме си днес кафенцето, влиза една колежка и заявявя:
– И да знаете, Петров е телефонен измамник!
Всички ме зяпнаха втренчено, а на мен ченето ми висна две педи:
– Ама защо, как може да говориш така?
– Не ме ли мамиш от една седмица, че ще ми звъннеш, а никакъв не се обаждаш.
Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
– Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен мъжът се отправя към вратата, но тя продължила:
– И дано пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
– Значи да остана, а?
Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
– Брей, хем хубава, хем умна!
Връщайки се в къщи жена му подава чувала с боклука и му казва:
– Така и така не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
А, той:
– Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата и!
Ако искаш максимално да се насладиш на плодовете на майката природа – дестилирай ги!
Древен Египет
– Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение… Лешояд по змия е равно на…?
– Това го знам – жената!
Жените са ги направили китайците:
– „Крещяща“ опаковка.
– Срокът на годност е по-малък от указания.
– Често се бъгват.
Спира джип пред селски магазин. От него слиза изтупан гражданин и пита продавача:
– Имаш ли сирене БРИ?
– Кво е това сирене?
– Ми сирене с мухал!
– Ааа, сирене нямам, ама имам хляб БРИ, салам БРИ!
