Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
– Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
– И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
– Ако ти каем, немм’и поверваш…
При доктора:
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– А варени картофи обичате ли?
– Да.
– Никакви варени картофи!
Това мъжете нямат угодия. Събуждам го аз с една свирка, а той крещи и псува. Щяла съм да му спукам тъпанчетата.
– Как спахте мамо?
– Лошо, зетко. Цяла нощ ме яде един комар. На сутринта се събуждам и цялата възглавница – в кръв!
– Повърнал е горкия…
– Ти си толкова забавна, хайде да се поразходим!
– Бащата не ми позволява!
– Ти на колко си години?
– 23!
– Е къф баща на тия години?
– Бащата на синът ми!
Хората с костюми изглеждат наистина успешни, докато не разбереш, че работят за човекът с пижамата.
– Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
– Господине, сбъркали сте номера – ние сме фабриката за бира в Шумен!
– Знам!
– Моше, миналата година ти дадох 100$ на заем, помниш ли?
– Разбира се, че помня!
– Е кажи тогава кога ще ги получа обратно?
– Е, аз от къде да знам, да не съм пророк!
– Жена, понякога стават и грешки… – каза Пешо на жена си… и бааaaвно слезе от комшийката.
– Докторе, нещо ми се върти главата!
– Да, да виждам!
Ако един евреин не дава на друг евреин пари на заем – значи те са женени!
– Какво става у вас бе? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
– Ми всичко е заради склерозата и. Тя готви за мен, а после забравя и опитва!
В последно време имам чувството, че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже:
– Имаме 25 общи приятели, може ли да вляза?
