— Иване, хайде с мен до града. Там бирата е 50 стотинки по-евтина.
— Какъв е смисълът? Нали дотам ще имаме транспортни разходи.
— Ще пием толкова дълго, докато станем на печалба!
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът и завърта ключа в ключалката.
– Остани тук! – казала тя.
– Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака.
Той се обърнал към жена си:
– Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
– Глупости! – заявила съпругата.
– Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът и станал от леглото и започнал да брои.
– Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.
– Мамо, защо бутаме колата в реката️?
– Тихо! Ще събудиш баща си.
– Ти на колко години си?
– На пет. А, ти?
– Не знам.
– Лакия пиеш ли?
– Не.
– Гаже имаш ли?
– Не.
– Значи си на тли!
Жена се оплаква на мъжа си:
– Как ми омръзна този живот! Толкова пъти ми се искаше да умра. Единственото, което ме крепи е, че ти тогава ще се пропиеш и ще вземат децата в интернат.
Мъжът я утешава:
– Не се безпокой!… Няма да се пропия…
Казват, че растенията и по-специално фикусите растат по-добре, когато говориш с тях… Вчера, като размествах цветята в хола, изпуснах саксията с фикуса върху крака си. Около 10 минути от сърце си поговорих с него. Какво ще израсне от този фикус – направо не ми се мисли…
– Днес жената каза че било ден на добротата…
– И ти кво?
– Ами дадох и всички спестявания…
Най-новата промоция на Армани. Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.
Да му мисли Мадарският конник, какви ли данъци трябва да плаща, като конят му е на 1 300 години?
– Срещат ли се все още красиви мъже?
– Срещат се, но един с друг.
Средностатистически български квартал… Средно висок блок… Тесен панелен апартамент; среден вход… двустаен… на среден етаж… Жена на средна възраст, стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка „алпака“… в средата… Чисти 56-тата каракуда… мръщи се… нервира се… мърмори си под нос:
– Идиот с идиот такъв! Ама… аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този абдал, ама аз… Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато отиде за риба, да пие бира… или да си хване любовница? А тоя моя, серсеминът му със серсемин… лови ли, лови риба…
Мъж си проверява фиша пред тото пункта. Изведнъж възкликва:
– Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по-силно:
– А стига бе! Не било петица, а цяла шестица!
И, отново припада…
