В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
– Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
– Мерседес, господине! – кокетно отвръща тя.
– А имате ли нещо общо с „Мерцедес – Бенц“? – флиртува той.
– Цената, господине…
Слизам и казвам:
– 98 до горе, годишна винетка и гражданска отговорност! И цялата бензиностанция замълча в респект.
Често чувам хората да казват:
– Ще изям една ябълка да залъжа глада!
Не знам какъв е гладът на другите, но моят не е толкова глупав.
Габрово. Майка се провиква от прозореца:
– Ваньо, ела да ядеш!
– Вече обядвах у Петьо!
– Ах! Това не е син, а злато направо!
Един отива на лекар. Докторът го преглежда и му казва:
– Господине, трябва да спрете алкохола.
– Как бе докторе?
– Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка.
– А бе докторе, ти луд ли си? Кой може да изяде 30 ябълки на ден?
Зад всеки прецакан компютър или телефон стои един човек… който абсолютно нищо не е пипал.
Баба възпитава унуката:
– Куга кихаш си туряй ракъта пред джуката!
– Е, оти!? Мойте зъби не фарчът като твойте…
В съда:
– В началото на брака мъжът ви нямаше ли някакви положителни качества?
– Ами… Имаше! Но свършиха до стотинка!
Хасан казва на синчето си:
– Иди ми купи цигари.
– Дай пари.
– То с пари всеки може.
Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари. Хасан:
– Ама тя е празна.
– Ми то от пълна всеки може да пуши.
– Мамо, мамо… Може ли да изляза, за да си поиграя с Пешо?
– Не, той е лош!
– Уффф… А тогава може ли да изляза и да го набия?
– Всички мъже са свине! – казва една приятелка на друга.
– Да? А защо тогава се омъжи за пети път?
– Е, аз много обичам животните.
Умните хора у нас вече учат два езика. Английски и цигански.
– Първият – ако успеят да се разкарат от страната.
– Вторият – ако не успеят!
Майка се кара на сина-двойкаджия:
– Ти си тъп и ограничен като баща ти!
В това време мъжа и точно бил на вратата и влиза и пита:
– Значи съм тъп и ограничен?
– Ти мълчи, не става дума за теб!
